Ulkona on kylmä, on pimeää

Helvetin kylmä ulkona, ärsyttää käydä tupakalla.
Mut oli täydellinen sää pitää S'n kans leffailta, Secret Window! Johnny Depp. ♥

Käytiin tänää kaupoilla, löysin siskolle lahjan ja tein päätöksen,
teen joulukortit tänä vuonna ite! (:

Nuo neljännen kuvan systeemit on siis pieniä kulkusia.
Laitan varmasti valmiista korteista kuvia sit, on tää multa kuitenki aika saavutus.

Huomenna voisin koittaa tehdä sen Päiväni kuvina -postauksen, jos muistan/jaksan kuvailla.

Ostin uutta kuorintageeliä, se oli kivan väristä, ja siin on kivannäkönen kuorintasysteemi. ^^
Toivon, että tää olis hyvää, vituttaa jos on turhan takia ostanu..

Ainiin, ja löysin kivan kuvanmuokkauspaikan netistä, ja oon silläki ehtiny jo leikkimää vähä liikaa (=opinnäytetyö edelleen kesken..).

Mulle kuuluu tänään hyvää, ja niin kuuluu huomennakin.
Asdfg outo olo, niin hyvä olo.

Mikään ei saa pilata tätä viikonloppua.

Pahoittelen tällasta lyhyttä tekstiä ja muutenkin tätä postausta,
halusin vaan jakaa tänkin fiiliksen. ♥

Kuvia minusta vuosilta '09-'12

Tässä tää nyt tulis.
Piti tehdä opinnäytetyötä, mutta teinki tän,
eli arvostakaa. :D

2009

Molemmat kuvat vähä läpällä. :D Siskon kanssa kuvailtiin, ja eka kuva on siltä kerralta (piti siis yrittää näyttää vainoharhaiselta tai jotain). Toka kuva on jotain, mistä ei kannata ees sanoo mitään.

Kuten huomaa, musta ei (ainakaan mun koneella/tikulla tai missään) oo vuodelta -09 kauheesti kuvia..

2010 

Hiukset pysy vielä omanvärisinä. Tältä vuodelta löytyy angstikuviakin (niinkuin löytyy vuodelta -09'kin), mutta siitä en halunnu laittaa, paitsi tuo maaliskuussa otettu.

2011 

Innostuin hiustenvärjäyksestä (ehkä vähän liikaa..).

Maaliskuussa koulussa mulle laitettiin blondeja raitoja.

Huhtikuussa kyllästyin niihin -> musta, jota pitkään olin halunnut (kuvasta näkyy toukokuu, mutta löytyy myös mustatukkakuva huhtikuulta).

Toukokuussa sivusiili, johon olin keränny rohkeutta koko alkuvuoden. 

Kesäkuussa haalistunu musta tukka..

Elokuuhun mennessä oli ehditty S'n kanssa pistää värinpoistoja päähän, ja mustan tilalla viininpunainen!

Syyskuussa olin kyllästynyt jo viininpunaiseen, joten mustaksi taas.

Marraskuussa taas värinpoistoa, ja vaaleanruskea väri (joka tässä on kylläkin tuollainen vähän oranssinruskea).

2012

 Ruskea pysyi joulukuun '11 loppuun, uudeksivuodeksi halusin punaiset ja mustat latvoista. Taidettiin käyttää taas värinpoistoa.. Mutta ne sentään pysy maalis-huhtikuuhun saakka.

Toukokuussa värinpoisto, vaalennus + vaaleeta hiusväriä, koska innostuin blondeista. 

Kesäkuun alussa oli hetken violetti väri, mutta kulu tosi nopeesti pois,

enkä kerenny niistä saamaan kuvaa. l:

Heinäkuussa olikin kunnon blondit violettiyrityksestä huolimatta, joka muuttui turkoosiksi, koska rakastuin kuviin turkooseilla hiuksilla. 

Elokuussa koko pää siiliksi, koska jostain kumman syystä hiukset oli kauheassa kunnossa, kunnon hamppua.

Mutta en kadu!

Tän kuun alusta otettu kuva sit näyttääki, miten hiukset on kasvanu.

Ja eilen otettu kuva.

Eipä mitään taidokkaita kollaaseja, muttei voi mitään. 

En tiiä miltä teidän silmään näyttää, mutta mielestäni oon muuttunu suht paljon, enkä vaan hiuksista, vaikka ne siihen varmasti vaikuttaakin. Emmä mikään kuvauksellinen todellakaan oo, mut saa mustaki joskus ihan hyviä kuvia.

Kuulumisia tänään, ei ole. 

Perus päivä, naurattanu, väsyttäny, vituttanu, turhauttanu jne. Mut ihan ok päivä kuitenki.

Huomenna onneks perjantai, tulee rahaa ja pääsee ostaa lahjoja viikonloppuna. (:

Päiväni kuvina -postaus tulee kans joku kaunis päivä.

Toivottavasti tää nyt kelpas teille. (:

Kaikki kiertää samaa ympyrää

Epäonnistuja.
S'n serkku valmistuu, eli on juhlat.
Joihin yllätysyllätys en mene.

En vaan pysty näkee niin montaa sukulaista kerralla.
Kuinka säälittävä ihminen voi olla? Olis luullu, että oon jo ihan tarpeeks säälittävä jo kaikella muullaki tavalla.

Tuntuu pahalta.
Itkettää. Mutta antaa itkettää, kyyneleitä en päästä valumaan.

Oisin toivonu, että kyselyyn vastais enemmän kun kuus teistä kahdestakymmenestäkolmesta,
muttei kai voi mitään.
Kuitenkin, kuvia tulee sitten kun jaksan/kerkeän.
Sain haasteenkin, se myös sitten kun jaksaa..

Eipä muuta.

Virrat tummat minua ne ohjaa

Kova halu kirjottaa jotain, katotaan tuleeko tästä mitään.
No viikonlopusta sen verran, että paskanvitut mitää alkoholitonta viikonloppua.

Eilen oli kuitenki syy juoda! Kaveri täytti 18.
Perjantaina ei ollu syytä juoda, se kuuluisa yhelle meno, johon en pysty.

Olo on ollu hyvä.
Mut ei nyt. Nyt olo on tyhjä.
Tai ei tyhjäkään oikeen tälle tunnu.
Vitut, en tiiä, ei oo minkäänlainen olo.

Autossahan meinasin vähän itkeä.
Yllättävästä syystä.

Mulla on niin kamalan kylmä ilman sua

Niin kylmä ettei sillä ole määrää

Ja mulla on niin kamalan kylmä ilman sua

Teinkö jotain väärää

Mulla on niin kylmä ilman sua

Teinkö jotain väärää?

Jos en ollut sellainen tytär,

sellainen esikoinen kuin olisi pitänyt olla.

En oo pitkään aikaan osannu miettiä sitä näin,

jos iskän alkoholismi ja kuolema olikin mun syytä?

Syyllisyyden tunteet valtaa mut.

Our scars are there to remind us

No ei helvetinvittu.

Viiltelyolo.
Kaikki arpikuvat, haavakuvat, itsetuhotekstit,
kaikki kiinnostaa taas.

En mä kellekkää oo luvannu, etten viiltele enää.
En oo luvannu edes yrittää lopettaa.

Mutta musta on pari päivää nyt tuntunu,
että oon voittanu sen, että olisin voittanu terät.
Minä 1 terät 0.

Mistä tää tuli, miks,
en jaksa, en halua.

Haluanko?

Vittu, en.

...and that's who I am

Innostuin kans tekee tällasen!
Toivottavasti joku jaksaa kattoo tän läpi, täst tulee varmaan pitkä.

Tarkemmin sanottuna Cobainia ♥

Näitä olis lisääkin, mut eiköhän täs oo tällä erää tarpeeks.

Ps. I don't cry easily ja I cry easily, koska se on vähän kausittaista..

I'd shoot for the moon but I'm too busy gazin' at stars

On ollu tähän saakka hyvä olla. (Vituttanu on tietysti, mut yleisesti ottaen hyvä fiilis)
Ihan helvetin hienoo, mut silti vähän pelottavaa. Miksi?
Koska jos kaikki hajoaakin taas, pahasti.

Alamäkiä tulee, tiedän. Mutta jos se alamäki tulee, ja jatkuu,
jatkuu maan alle, koko ajan syvemmälle.
Paskat, oon mä ennenki selvinny.

Rehellisesti voin sanoo, että oon paljon vahvempi,
kun oon ikinä kuvitellu olevanikaan.

Mähän oon täällä aika usein maininnut, et Valokuvaaja on tosi paljon mun kaltainen?
Olen edelleen samaa mieltä kyllä, ja siksi mä uskonkin, että se selviää.
Me ollaan ennenkin selvitty, äiti on, minä oon, kyllä Valokuvaajakin. Uskon.

Nyt on sellanen olo, että vois lähtee pistää ittensä nätiks,
lähtee kaupungille, nauraanauraanauraa,
hymyillä ja nauraa lisää. Kaikelle!

Nyt en ota mitään liian vakavasti.

Oon miettiny, et jos ketään kiinnostais, niin voisin tehä jonkun erikoisemman postauksen...?
Sivupalkissa kysely, olis kiva saada vastauksia, ettei nää postaukset käy ihan tympeiksi! ->

Ps. Niin se tatuointi! >Tatuointikuvat - klick!<

Is this good or just a dream

Koulupäivän alku meni hyvin, oli ihan pirtee fiilis.
Kunnes "toi on iha turhanpäivästä", sanoin mun luokkalaiselle (L tuolla sivupalkissa).
"Ite oot turhanpäiväne".

Joo niin olen.

Ja kaikki se väkisin väännetty vittuilu,
joka ei oo edes hauskaa. Vaan loukkaavaa, ja vituttavaa.

No mut koulun jälkee mentii ex-huoltajan kanssa ostaa pyykinpesukone,
jonka sain viimeinki synttärilahjaks siltä. Pitäs saada se kunnolla kasaa vielä,
käytiin hetki sit ostaa siihen yks osa, joka siitä puuttus. Piristi!

Huomenna ja ylihuomenna en mee kouluu, tatuointi. ♥ Jännittää ihan sikana,
mut onneks on kipukynnyski edes vähän kasvanu viiltelyn takia.

Onneks ei tarvii nähdä L'ää tai ketään muutakaa huomenna.
En jaksa sitä, että koulupäivä menee vituiks sen takia, että ne ihmiset on niin idiootteja. Siinä on ihan tarpeeks, ettei motivaatiota löydy yhtenäkää aamuna, ja sit vielä pilaa koko päivän vaikka olis M'n kans hauskaa.

No kuitenkin, kaks päivää lomaa kaikista tekee hyvää. ♥

Kuitenkin, fiilis on hyvä ja ihan tyytyväinen nyt! (:

Death ain't nothing but a heartbeat away

Voi kumpa matkas onneksi koituis 

Vihaa, katkeruutta et tuntis joutavaa, 

Voi kun oisit viisaampi kuin isäs milloinkaan

Entä jos musta tuleeki alkoholisti, sukuvikana?

Taisin mä eilen olla vähä taas humalassa, piti olla iisisti tää viikonloppu,
ilman mitään muuta kuin saunalonkero.

Siskot kävi tänää ekaa kertaa kattomassa tätä kämppää.
Mukana oli tietysti mun entinen huoltaja.
Ahdisti liikaa, kun kuulin, et ne haluis tulla käymään.

Oli kiva nähä siskoja tällee omassa kodissa. ♥
Valokuvaajalla oli pitkähihanen. Eikä se vahingossakaan nostanu niitä hihoja.
Nään siinä niin paljon itseäni.

Hymyile kun oot ihmisten keskellä.
Pidä pitkähihaista. 
Itke öisin, älä vahingossakaan kenenkään edessä.
Äläkä missään nimessä puhu.

Mä syytän niin paljon itseäni.

On mulla oikeesti ollu ihan kiva päivä.
Huoltajan vierailu meni ihan hyvin.
Saunottiin ja siivottiin S'n kanssa, ja nukuttiin pitkään.

Eilen meni kivasti, vaikka vähän humalassa olinkin.
Ja vasta sillon uskalsin itkeä, kun S haki mut kotiin.
Makkarin seinää pitkin valuin lattialle istumaan, ja annoin kyynelten tulla.

En itkeny kauaa, en paljon, mutta tuntu ihan hyvälle aamulla.
S'n kanssa on niin paljon helpompi tuntea itsensä paremmaksi ihmiseksi.
Vaikken hyvä ihminen olekkaan.

Polilla sano, että näytän siltä, kun oisin saanu elämästä kiinni.
Hymy, nyökkäys, oonko muka saanut?

Älä koske

Kirjotin pitkän tekstin pornovihastani, mutten julkaissutkaan sitä.
Pitkän tekstin vihasta, joka kohdistuu tähän vitun seksistiseen paskamaailmaan,
varsinki niin, että naisten täytyy olla täydellisiä = pornotähtien näköisiä.
Oon täynnä vihaa.

Ja on riittämätön tunne kokoajan.
Mä haluan riittää, olla hyvä.
Mutten ole, en ilman 60cm vyötäröä,
90cm rinnanympärystä,
pitkiä, hoikkia sääriä.

"Kuka saa kiksei tommosesta nukesta?"
"Se on joku pornotähti, siit otettu mallia"

Kattele sinä sit sitä vaikka kokoajan siitä vitun kuvaruudultas,
ostetaa sulle oikee se siitä tehty nukke.

Vittuvittuvittu.

Haluisin mennä viiltää, mutten voi ku S on täällä.
Haluisin vaan antaa itelleni rangaistuksen siitä, etten oo muija, joka riittää.

En osaa kirjottaa enempää, yritin kyllä.

Muhun sattuu.

Smoking makes me go high

Parempi päivä, itseasiassa hyvä päivä.

Aamulla meinas kyllä itku tulla, ku klooria oli lentäny sit nilkkureille.. (Ja rakastan niitä).
Permanenttitussi korjas!

Koulussa oli aika mukavaa, ei kuulunu liikaa turhaa vittuuntuneisuusvalitusta,
ja naurettiin M'n kanssa vatsalihakset kipeiksi. Tuntui hyvälle.

Iltapäivästä mentiin S'n, M'n ja J'n kanssa kirpparille, löysin Marilyn Monroe tavaraa. ♥
+ baaritopin, jeijei! Kahvillekki riennettiin siitä.

Alkoholia on tehny mieli kyllä vähän pitkin päivää.. Tajusin kans, että pitkään aikaan se ei oo jääny yhteen.
Lauantaina piti mennä yhdelle. Ja humalassa nukkumaan.
Perjantaina kyllä oli selvä päivä, silloinkin join kaksi. Ei taaskaan yhtä, vaan kaksi. Yksi liikaa, ei paha, silti.

©

No mutta kerranhan täs eletään.

Perjantaina polille, tänään pitäs koittaa ottaa Ketipinor ajoissa.
On menny vähän myöhäseks aina sen ottaminen, ja aamulla tuntuu kuolemalta ku väsyttää niin paljo..

Ei täs muuta, viikon päästä tatuointi ja S on ihana. ♥

En jaksais sanoa mitään, mua ei kiinnosta enää

Kynttilät haudalle viety, lepää rauhassa.
Hauta oli yksinäisen näköinen, vanhat loppuunpalaneet kynttilät lyhdyissä,
ei kukkia, vaan mustaa ja ruskeaa.
Sua ei silti ole unohdettu. ♥

Paljoakaan en löydä sanottavaa,
lauantaina join, taas.
Liikaa riidan alkuja, riitaakin,
mutta kaikki on hyvin nyt, oli hyvin heti, piti antaa anteeksi, saada suu auki.
Karaokea veljen kanssa, S'n kanssa, äidin ystävän kanssa,
ala-aste aikaisen kaverin kanssa nauramista.

Ehkä oon herkällä päällä,
ainoot harmaat farkut ja niiden lahkeisiin roiskui klooria,
kyyneleet poltti silmissä.
Mikä vaan itkettää.

Ja vituttaa. Ja masentaa. Ja turhauttaa.

Miksipä tässä piristymään, kun housutki sai jo tän vitutuksen.
Eikä tilannetta paranna se, ettei mikää mee oikein taas kotona, ja kissat on saanu paskaks kahes päiväs mitä sattuu. Helvetinvittu.

Jos jostai sais pullon viinaa ni helpottais.
Ei jaksa kiinnostaa.

Kuulen askeleet, kauan kulkeneet, pois menevän

Isänpäivä sunnuntaina.
Ei halauksia, ei kahvia sänkyyn, ei päivää, joka olis omistettu iskälle.

Vaan kaksi lasista hautakynttilää, ruusu ja kortti,
päällystetty muovilla,
tekstinä ei hyvää isänpäivää,
kortissa tulee lukemaan
Kun loistat tähtenä iltataivaan, niin näethän meidät päällä maan 
Me täällä alhaalla hiljaa aivan, sun tähteäs kirkasta seurataan.

Tekee kipeää.

Minä olen muistanut sinut kipuna kiivaana

Suruna sielussain, valona yössä vain

Muuten on ollut ihan hyvä päivä.
Kysy mitä kuuluu, sanon ikävä.

Tein S'lle kivan jutun, koska toinen on kipeä. ♥

Miten sulla menee?

Mulle kuuluu hyvää, tai ei kuulu sittenkään

Joskus tuntuu että jäädyn itseni sisään

Muuten kuuluu hyvää

Sisko on tänää viiltäny.

I hate myself for being this fuckin' fat

Minä en kelpaa.
En näillä lyhyillä hiuksilla, rumilla kasvoilla,
mitättömillä, pienillä "tisseillä",
läskillä perseellä ja läskillä mahalla.
MINÄ EN KELPAA.

Etsimällä etsin liudan kuvina, millaisena kelpaisin.

Ja tämänkin kuvateksti oli "Beautiful young naked woman"

(Anteeksi jos kuvat ovat pornahtavia +pää ei kestä laittaa enempää esimerkkikuvia. Ehkä näistä tuli selväksi.)

Mun pitäisi olla pitkähiuksinen blondi.
Sinisilmäinen.
Isotissinen.
Pieni perseinen.
Kapea reisinen.
Lautamahainen.

Pitäisi olla seksikäs.

Turha jauhaa mulle yhtään sitä vitun paskaa, että olisin kaunis,
en oo edes nätti, en siedettävän näköinen, en yhtään mitään.

Paskapuhetta, enkä varmasti nuku enää alusvaatteissa.
Meen yksin suihkuun.
Etkä vitussa koske mun mahaan, reisiin, perseeseen, "tisseihin", pohkeisiin, et vittu koske.

Tekisi mieli linkata kaikki löytämäni kuvat S'lle,
kelpaisi paremmin kun minä.
Se on itsestäänselvyys.

Vihaan itseäni, vihaan itseäni enemmän ja enemmän,
alemmuuskomplekseja, etovuuden tunnetta peiliin katsoessa, RUMA ÄLLÖTTÄVÄ LÄSKI EPÄMIELLYTTÄVÄ KELPAAMATON
etkä sä ymmärrä, et tajua, et vittu ikinä.

Ainiin, en puhu tästä.

You won't let me fall

Rakastan sitä, kun ajetaan S'n kanssa Somerolta kotiin ja me lauletaan.
Me pistetään Suomipop kanavalle, ja lauletaan kappaleista niin paljon kun osataan.

Rakastan sitä, että voin laulaa, vaikkei S laulaisi,
se tykkää kuunnella kun laulan, vaikka en omaa minkäänlaista lauluääntä.

Rakastan sitä, että voidaan istua S'n kanssa aivan hiljaa,
sanaakaan sanomatta, ja silti ymmärtäen toisiamme.

Rakastan sitä, kun S koskettaa. Hellä kosketus, sekin riittää puhumaan omaa kieltään.

Rakastan sitä, kun mennään sänkyyn,
pääsee käpertymään kainaloon, saa itkeä tai nauraa tai höpistä omiaan tai olla hiljaa.
Kuunnella toisen hengitystä, eikä muulla ole väliä.

Rakastan sitä, kun S sanoo rakastavansa.
Rakastan sanoa S'lle mä rakastan sua.

Rakastan painaa pääni S'n olkapäälle, ja sulkea silmäni.
Olla siinä rauhassa.

Rakastan kuunnella S'n sanoja,
kuulla sen tutun, turvallisen ja ihanan äänen kun S selittää uniaan.

Rakastan suihkuja S'n kanssa, kun suihkugeelillä peitetyt kädet koskettavat kaikkialle,
kun pääsee lähemmäs kuin koskaan.

Rakastan sitä että S saa mut jatkamaan, kun S saa hymyn,
kun koulupäivän jälkeen laitetaan ruokaa ja ollaan innoissaan siitä, kuinka hyvää saatiin aikaan.

Enkä koskaan lakkaa rakastamasta.

Minä olen tässä, olenko hänen kaltainen

Eilen alkoholia.
Tänään alkoholia, humala.

Olenko iskän kaltainen?
Haen humalaa, helpottaakseni pahaa oloa?
Kumpi on parempi, alkoholi vai viiltely?

Eilen oltiin M'n, J'n ja L'n kanssa baarissa ja meillä juomassa. (Taas? Useana viikonloppuna.. Kai.)
Arvelen hakevani helpostusta alkoholista, en tiedä.

Nyt olen tosiaan humalassa.
S, veli, veljen tyttöystävä, veljen kaveri täällä. Nauran, hymyilen, taas.
Onko se aitoa? Välillä, välillä ei.

Meen kohta nukkumaan, ehkä en itke. Todennäköisesti itken.

Milloin musta tuli näin heikko?

S tuskin tulee sänkyyn munkanssa. Ei se mitään, en kuitenkaan ole jaksanut pestä meikkejä pois eilenkään,
antaa levitä tänään.

On mulla hyväkin olo ollut.
Onnea äiti. ♥
Silti, baarista äidille, suru ja onnettomuus iski. Mitä väliä.

Pärjäilkää lukijat. Oikeasti. ♥

Rakastan niin kauan kuin mä voin

Kuolemaan saakka.

Tänään S'llä ja mulla on tullut puolitoistavuotta seurustelua täyteen.
Rakastan sinua. ♥

Tehtiin yhdessä lasagnea, käytiin M'n ja J'n kanssa parilla,
ja katsottiin Jokerit-HPK peliä siellä baarissa samalla.
Siitä jatkettiin Filmtowniin vuokraamaan Nälkäpeli,
ja nyt harmittaa flunssaisuus, ja se, että heti tämän kirjotettuani menen sänkyyn,
ei saatu leffaa katsottua heti. >: Surettaakin, kun en jaksa paljoa, kun oon tullut taas niin huonoon aikaan kipeäksi.

Huomenna olis tarkotus juoda, meillä aloteltais ja siitä jatkettais baariinpäin.
Ikeaanki mennään, oon innoissani. ♥
Kouluun ei kiinnostaisi mennä, neljän tunnin takia,
mutta pakottaudun. Taas. Joka aamu.

Mitä on ne ystävät, jotka lakkaavat olemasta elämässäsi,
jos et lopeta viiltelyä?
Jos et lopeta ruoalla "pelleilyä", paastoamista, oksentamista?
Jos et ala olemaan elämänhaluisempi?
Mitä on ne ystävät, läheiset?
Se ei ole reilua. Hylkääminen noiden asioiden takia ei ole reilua.
Kaikki tietävät, että se satuttaa toista, niin läheistä ihmistä. Nekin tietävät, jotka noissa tilanteissa ovat.
Se ei ole syy jättää, hylätä. Et välttämättä voi teoillesi mitään.
Uhkaaminen sillä. "Yksikin kerta vielä, niin mä lähden, eikä me olla enää me, en ole sun elämässäs enää ikinä."

Kuka silloin aiheuttaa sen, että jatkatkin sitä entistä enemmän?
Hän. Hän joka lähti, jätti.

En vaan ymmärrä. Oon miettinyt monesti jo tuota asiaa, enkä ymmärrä.

Tänään oli taas päivä, kun ei jaksanut mennä valinnaiselle kurssille.
Heikko, ajatukset muistuttaa.