But I miss you

Iskäikävää taas päivittäin.
Ainahan se on, mutta nyt ollu vahvempana. Kivuliaampana.

Olet muistoissani, kestän ikävän. 
En silti välttämättä sanoisi "en" jos joku kysyy, haluaisinko sun palaavan.

Miksi välttämättä?
Siksi, koska jos iskällä olis elämä samanlaista nyt, kuin silloin,
en kestäisi katsoa sitä vierestä. Koska olen kasvanut,
alkanut ymmärtää paremmin.

Pian pitäisi lähteä M'lle, otetaan parit ja (mjoo otan kolme, mutta siihen se jää) ja vietetään iltaa. (:

Loman alotin tänään, huomenna olis koulussa siivoilua ja kirkko.
Ja niiden idioottien kattelua, ei kiitos.
Ja kirkkoon ei enää S'n kans kuuluta, en muista, oonko maininnu siitä täällä. Erottiin viime kuun lopussa,
miks kuulua kirkkoon, kun uskon taso meillä, on ateisti? En oo ikinä uskonu jumalaan,
en usko edes, että jeesus on ikinä ollu.

Muutamat lahjat on ostamatta, ja kortteja tekemättä, mut huomenna on aikaa. (:
Jouluaattoaamuna keitetään riisipuuroa ja leivotaan pipareita ja joulutorttuja.

Yks lukija on lähteny.
Kyllähän se oli aika itsestäänselvää.
Tää blogi kiinnosti kun vajoilin pohjalle, kun ahdisti, masensi,
kun käteen ilmestyi uusia haavoja.
Ei se ole niin kiinnostavaa, kun on mennyt hyvin.

Itsestäänselvyys, mutta harmi silti.

Get that motivation to not give up

Torstaina alkoholia.

Äiti näki kädestä kaikki viiltelyjäljet. Kaikki.
"Miten sä pystyit lopettaa sen?" Äiti hei, oonko päässyt eroon siitä, jos vieläkin välillä haluan sitä?
"Meiän täytyy jutella Valokuvaajan kanssa"
"Sen blogia lukiessa tulee vaan niin avuton olo, emmä tiedä, mitä voi tehdä" Äiti, en mäkään.

Humala tai ei, hyvä että juteltiin.

Loppuilta meniki sit sumussa. Olin kuulemma lyöny pääni pöytään, ovenkarmiin ja vessan lavuaariin,
olin syöny jätskiä ja oksentanu.
Toivottavasti oksensin vasta jätskin syötyäni.

Sellasta sattuu.

Tänään oltiin kaupoilla.
Ostettiin unisieppari. ♥
Ja bikinit mulle.. Yms. Kuvaa tulee ehkä myöhemmin, oli sen verran kivoja juttuja.

Iskä lensi pois kuus vuotta sitten. 8.12.2006.
Ikävä ei lakkaa repimästä. Se repii rikki, haavoille, se satuttaa niin paljon.

Älkää antako tekstin hämätä, kuuluu ihan hyvää kuitenkin.

Kylmä ilman sua. 

Kun olin pieni, iskä opetti mua piirtämään sydämen.

Virrat tummat minua ne ohjaa

Kova halu kirjottaa jotain, katotaan tuleeko tästä mitään.
No viikonlopusta sen verran, että paskanvitut mitää alkoholitonta viikonloppua.

Eilen oli kuitenki syy juoda! Kaveri täytti 18.
Perjantaina ei ollu syytä juoda, se kuuluisa yhelle meno, johon en pysty.

Olo on ollu hyvä.
Mut ei nyt. Nyt olo on tyhjä.
Tai ei tyhjäkään oikeen tälle tunnu.
Vitut, en tiiä, ei oo minkäänlainen olo.

Autossahan meinasin vähän itkeä.
Yllättävästä syystä.

Mulla on niin kamalan kylmä ilman sua

Niin kylmä ettei sillä ole määrää

Ja mulla on niin kamalan kylmä ilman sua

Teinkö jotain väärää

Mulla on niin kylmä ilman sua

Teinkö jotain väärää?

Jos en ollut sellainen tytär,

sellainen esikoinen kuin olisi pitänyt olla.

En oo pitkään aikaan osannu miettiä sitä näin,

jos iskän alkoholismi ja kuolema olikin mun syytä?

Syyllisyyden tunteet valtaa mut.

En jaksais sanoa mitään, mua ei kiinnosta enää

Kynttilät haudalle viety, lepää rauhassa.
Hauta oli yksinäisen näköinen, vanhat loppuunpalaneet kynttilät lyhdyissä,
ei kukkia, vaan mustaa ja ruskeaa.
Sua ei silti ole unohdettu. ♥

Paljoakaan en löydä sanottavaa,
lauantaina join, taas.
Liikaa riidan alkuja, riitaakin,
mutta kaikki on hyvin nyt, oli hyvin heti, piti antaa anteeksi, saada suu auki.
Karaokea veljen kanssa, S'n kanssa, äidin ystävän kanssa,
ala-aste aikaisen kaverin kanssa nauramista.

Ehkä oon herkällä päällä,
ainoot harmaat farkut ja niiden lahkeisiin roiskui klooria,
kyyneleet poltti silmissä.
Mikä vaan itkettää.

Ja vituttaa. Ja masentaa. Ja turhauttaa.

Miksipä tässä piristymään, kun housutki sai jo tän vitutuksen.
Eikä tilannetta paranna se, ettei mikää mee oikein taas kotona, ja kissat on saanu paskaks kahes päiväs mitä sattuu. Helvetinvittu.

Jos jostai sais pullon viinaa ni helpottais.
Ei jaksa kiinnostaa.

Kuulen askeleet, kauan kulkeneet, pois menevän

Isänpäivä sunnuntaina.
Ei halauksia, ei kahvia sänkyyn, ei päivää, joka olis omistettu iskälle.

Vaan kaksi lasista hautakynttilää, ruusu ja kortti,
päällystetty muovilla,
tekstinä ei hyvää isänpäivää,
kortissa tulee lukemaan
Kun loistat tähtenä iltataivaan, niin näethän meidät päällä maan 
Me täällä alhaalla hiljaa aivan, sun tähteäs kirkasta seurataan.

Tekee kipeää.

Minä olen muistanut sinut kipuna kiivaana

Suruna sielussain, valona yössä vain

Muuten on ollut ihan hyvä päivä.
Kysy mitä kuuluu, sanon ikävä.

Tein S'lle kivan jutun, koska toinen on kipeä. ♥

Miten sulla menee?

Mulle kuuluu hyvää, tai ei kuulu sittenkään

Joskus tuntuu että jäädyn itseni sisään

Muuten kuuluu hyvää

Sisko on tänää viiltäny.

I need some sleep, that's all

Mitä uni muka auttaisi.
Kun on niin väsynyt, että täytyy pakottaa itsensä ulos.
Vaikka hakis vaan tupakkaa.
Siwalle hiukan reilu 5min kävelymatka.

Päästiin me tänään S'n kanssa kaupungilla ja J'llä käymään.
Piti koittaa ettiä magneetteja.
Tiimarista osu silmään kyltti "Isänpäivä, 11.11" ja jotain alennustekstiä, kortteja yms.
Ostin kaksi lasista hautakynttilää.

Viimeyö oli mielenkiintonen. Olin todistamassa sitä, että yli 40 henkeä oli kaksiossa bilettämässä,
kuuntelin pissisten vinkumista kun niillä oli tukka huonosti,
tekoitkuja, kuinka huonosti menee. Kaikkien ois pitänyt nähdä sen itkun läpi.
Kytät, porukka pois, porukka takas, tappelua.
3 maijaa, ei sen jälkeen näkyny niitä kersoja.

Kaveri, jonka oon ala-asteelta saakka tuntenut, pyysi mua parin viikon päästä oleville 18v synttäreilleen.
Kehtaanko mennä?
Aina tuntuu, etten sovi siihen porukkaan. Ne on niin erilaisia.
Positiivisia, elämänmyönteisiä, hymyileviä.
Mä en ole. Ainakaan niin, että osaisin olla niiden kanssa.
Sitäpaitsi olisin läskein niistä kaikista.

Mietin aiemmin tänään, puhunko polilla syömisvammailusta.

Partaterä tervehti välkähtäen mun mieltä. Entä jos?

Do I get bonus points if I act like I care?

Mulla on ollu nyt parempi olla.
Kun en oo syönyt läheskään niin paljoa kun ennen.
Kun mä saan kontrolloida tätä ihan miten haluan.
Saan syödä mitä haluan, jättää syömättä sen, minkä pää kieltää.

En tiiä osaanko selittää.
Jotain sen suuntasta, että kun en voi tunteita hallita,
hallitsen syömistä. Ja se tuntuu hyvälle.

>Täältä lisää<

Saan hallita kaloreita,
385kcal vai enemmän?

Mun elämässä on sisältöä.
Onhan siinä aina ollut, perhe, ystävät, S, ja kaikki,
mutta tää on mun juttu. Ihan mun oma.

Eikä kukaan saa viedä tätä multa.

Mutta silti tää yksi asia,
tekee kipeää.

"Joka ilta semmone fiilis, et tapan itteni. Ajattelen kokoaja, et oon kaunis, kelpaan. Mut mä en ole kaunis, en kelpaa."

Valokuvaajan blogista.

Teksti ja kuva.

Iskä,

suojele Valokuvaajaa kaikin voimin.

Mä pärjään kyllä.

Muttakun se viiltää samaan kohtaan,

kun mihin mä olen viiltänyt..

Happy birthday to heaven

Happy birthday Dad. ♥

Voin kerätä kukkia ja tuoda sun haudallesi.
Olen kauhea tytär, kun en muista koska viimeksi kävin katsomassa sua.

On vaan niin kova ikävä.
Tulee aina olemaan.

En halua unohtaa sun ääntäsi.
Ilmeitäsi, eleitäsi.
Haluan vaan unohtaa sen, ettei sua enää ole,
ei niin kuin pitäisi.
Olet vierellä, tiedän sen,
mutta et kuitenkaan ole.

I have the best guardian angel ever.

Mitä pitäisi sanoa

Mitä sulle kuuluu, ei mitää,
mitä sä mietit, en mitää kummempia.

Mitä mun pitäisi sanoa? Oon vaan väsynyt.
En ole vakavasti miettiny itteni satuttamista vähään aikaan.
Ainakin se tuntuu niin pitkältä ajalta, että voin sanoa noin.

Arvet vaan on kauniita.
Tostakin ajatuksesta pitäisi kai päästä eroon.

Mulla on jotenkin tyhmä olo taas.
En tiiä oikeen mitä haluan, kun ei jaksa haluta mitään.
Tai jotain vastaavaa, en osaa edes selittää.

Pää lyö tyhjää kokoajan.
Perjantaina lintsasin taas koulusta.
Ens viikon oon kokonaan. Lupaan?
En lupaa, mutta oikeesti yritän olla.

Kahden viikon päästä iskän haudalle käymään.
20.9. synttärit. Vien lahjaksi ruusun. On ikävä.
En edes muista koska viimeksi kävin kattomassa iskää..

Olen huono tytär.

I can't handle the pain

Okei, oon ehkä vähän onnellinen et tutustuttiin M'n kanssa, kävi tossa äskenki parin tunnin kahvitteluilla ja naurettiin niin jumalattomasti. 

Ja tupakkaa kului.

Täst kellonajasta voi päätellä, et oon huomenna kuumeessa.
Haha, ei vaan jaksa niitä ihmisiä taas koulussa.

S on nukkumassa, kyllä muakin väsyttäis, mut en jaksais mennä nukkumaan.

Ajattelin tänään ihan hirveällä tavalla. En tiedä miksi.
Enkä tiedä voinko kertoa. Oon ihan kauhea ihminen, liian julma ajatus.
En halunnut sellasta..

Okei, iski suru, yksinäisyys tai jotain.
Hallelujah on surullinen biisi.

Nyt tiedän. Iski kaipaus.

HENKILÖ, JOTA SINULLA ON IKÄVÄ

Miksi sinulla on häntä ikävä? - Koska tänä vuonna tulee 6 vuotta hänen lähdöstä

Oletko kiintynyt häneen? - Kyllä

Mitä hänelle kuuluu? - Toivottavasti hänel on hyvä olla

Oletteko koskaan riidelleet? - Ollaan

Tiedätkö missä hän asuu? - Tiedän, mun sydämessä.

Mun on niin ikävä iskää.
Niin kova ikävä.
Hän ois tykänny S'stä tosi paljon. Ja S iskästä.

Suojelethan mua sieltä ylhäältä?

Paha olla, haluaisin S'ltä halauksen, mutten halua herättää toista.
Haluan itkeä kainalossa. Ja jos ei itku näin väsyneenä tule, niin edes olla kainalossa.

Etkö unta saa? Aaveetko taas sun vuoteellesi omin luvin istahtaa

sua valvottaa, jo kohta aamu sarastaa

Etkö unta saa? Yksinäisyys kun soittaa sydämessä pirunviuluaan

ja luurangot kun kaapissa äityy kolistelemaan

Mä tahdoin karkottaa ne pois, olemattomiin

ettei ne enää milloinkaan nousis kummittelemaan

Mut siihen yksin pysty en

vaan rakkauttas tarvitsen

Tää musta yö mun kanssa jaa

niin huomenna tää kaikki ehkä on jo helpompaa

Ja yö kun aamuun liukenee

Vierellä sun

ei enää pahaa tee

Syliis rauhoitun

Etkö unta saa? Kun eilinen taas päälle käy ja kaikki epäonni sen

eessä kohoaa ja lailla vuoren tuijottaa

Mä tahdoin karkottaa ne pois, olemattomiin

ettei ne enää milloinkaan nousis kummittelemaan

Mut siihen yksin pysty en

vaan rakkauttas tarvitsen

Tää musta yö mun kanssa jaa

niin huomenna tää kaikki ehkä on jo helpompaa

Ja yö kun aamuun liukenee

Vierellä sun

ei enää pahaa tee

Syliis rauhoitun

Ja yö kun aamuun liukenee

Vierellä sun

ei enää pahaa tee

Syliis rauhoitun

Vierelläsi sun

Mä siihen rauhoitun

Vierelläsi sun

on turvapaikka mun

Onko isi taivaassa niinkuin puhuttiin?

Joskus se vaan valtaa tajunnan, 

tuhoaa jotain sisältä kun tajuaa, 

että iskä ei tule takaisin.

Ei oksentamista kolmeen ja puoleen viikkoon.
Ei viiltoja sunnuntain jälkeen vaikka ansaitsisin.
Miksen jaksa enää? Vaikka syömisen jälkeen olo on järjettömän kamala.
Lihonnut ja ruma.

Väsytän itseäni ajatuksillani.

Silti riittänyt hyviäkin hetkiä viikossa.
Eilen oli hitusen elämänhaluinen olo.

Nyt haluan vetää elämän sormilla kurkustani pois.

Huomenna Somerolle, taidan viettää aika hyvän viikonlopun taas S'n kanssa. ♥

Kaaos saisi järjestyä,
päähän ei kohta enää mahdu ajatuksia.

En mä tosiaan aina hymyile, mutta silti. Hymy tappaa sen paskan ainakin hetkeksi.
Kunhan ei olis niin usein tekohymy.

Huomenna polille, en ymmärrä sitä miestä.