Siskon päätä huimaa taas

Tuliki juotua eilen enemmän kun oli tarkotus.

Shottipelit on petollisia. 

Jossain vaiheessa menin makkariin, kauhean olon kanssa.

En oo edes varma mistä se tuli.

Otimpa sitte terän pitkästä aikaa käteen,

ja halusin viiltää. 

Mutta olin helvetin väsyny. Käsissä ei pysyny mikään. 

Siksi paskoin juomalasinkin.

Naarmuja nuo vaan on.

Onneksi? 

Onneksi terä ei pysynyt kädessä.

Onneksi en jaksanut.

Onneksi vain naarmuja.

En tiiä, olinko ees onnekas.

Vähän säikähdin aamulla,

kun huomasin, että olin naarmuttanut, 

vitutti ja ärsytti,

nyt vaan vähän ärsyttää,

että väsymys ja heikkous estivät mua viiltämästä kunnolla.

Sekavat ajatukset.

Krapula. Pitkästä aikaa.
Kaikkialle sattuu. 

Enkä varmaan pääse taivaaseen

Päivä on menny hyvin. Johtuu varmaan siitä, että oli vaan 4h koulupäivä, alko viikonloppu ja juodaan tänään pienellä porukalla.
Alkoholisoitunu olo, kun oon oottanut alkoholipitosta viikonloppua melkeen kuukauden. Ehh.

Miten muuten menee?
Hyvin ja huonosti. Vähän enemmän huonosti, mutta poliaika on nyt hoidettu.
Onneks Valokuvaajallakin on (muistaakseni) ens kuun alussa psykoaika.
Toivottavasti se auttaa sitä.

Väsymystä kyllä on parinki viikon edestä. Joka päivä tekis mieli ottaa päikkärit, mut ei tuu otettua.
Nytkin väsyttää, voi olla, et nukahdan jossain vaiheessa hetkeks.

Klamydiaa oon kuunnellu täs parisen tuntia aika kivasti. Olin melkee unohtanu koko bändin.
Tää on parempaa kun muistin.

Mä vaan tallaan ristikan raittia

Kossupulloon sekotan spraittia

Yks vitun hailee mikä oottaa

Ei vois vähempää kiinnostaa

Ja totahan voisin laulaa ihan siksikin,
kun välillä kuvaa fiiliksiä hyvinki.

Ei vois vähempää kiinnostaa.

Pulkalla plutoon painellaan

Arvet viehättää, kipu ei.

Poliaika 16.10. Huhhuh.

Poissaoloja koulusta joku 30 tuntia.
Pitää oikeesti skarpata.

Huomenna olis tarkotus ottaa alkoholia (ryypätä), unohtaa kaikki hetkeksi.
Ihanaa.

Väsyttää, mutta lähetään S'n kanssa vielä kävelemään, jos ei sada.

Valokuvaaja oli suunnitellut itsemurhakirjeitä.

I learned to live half alive

Sähköposti polillepäin on kirjotettuna.
Ollu jo kymmenisen minuuttia.

Ei tarvitse painaa muutakuin lähetä,
mutten oo painanut.
Kauanko menee, että uskallan?

These fuckin' walls must be talking, cuz man I can hear 'em

They're saying "you've got one more chance to do right"

Ja mähän teen tän oikein.

Itkettää.

Painoin lähetä.
Eihän siinä menny kun puoltuntia.

Heikosti menee.

Mut mussa ei oo mitään

Mussa ei oo mitään uutta

Oon vielä samanlainen

Sama mieli, sama sydän

Sama nainen

Do I get bonus points if I act like I care?

Mulla on ollu nyt parempi olla.
Kun en oo syönyt läheskään niin paljoa kun ennen.
Kun mä saan kontrolloida tätä ihan miten haluan.
Saan syödä mitä haluan, jättää syömättä sen, minkä pää kieltää.

En tiiä osaanko selittää.
Jotain sen suuntasta, että kun en voi tunteita hallita,
hallitsen syömistä. Ja se tuntuu hyvälle.

>Täältä lisää<

Saan hallita kaloreita,
385kcal vai enemmän?

Mun elämässä on sisältöä.
Onhan siinä aina ollut, perhe, ystävät, S, ja kaikki,
mutta tää on mun juttu. Ihan mun oma.

Eikä kukaan saa viedä tätä multa.

Mutta silti tää yksi asia,
tekee kipeää.

"Joka ilta semmone fiilis, et tapan itteni. Ajattelen kokoaja, et oon kaunis, kelpaan. Mut mä en ole kaunis, en kelpaa."

Valokuvaajan blogista.

Teksti ja kuva.

Iskä,

suojele Valokuvaajaa kaikin voimin.

Mä pärjään kyllä.

Muttakun se viiltää samaan kohtaan,

kun mihin mä olen viiltänyt..

Tein mitä ei saisi, tein sun parhaaksi

Luin Valokuvaajan päiväkirjaa.
Tongin Valokuvaajan laukkua.
Sheiveri rikottu.
Teriä. 
Verisiä papereita.
Päiväkirjassa tuskallista luettavaa.

Löysin Valokuvaajan uuden blogin.
Samaa kuin päiväkirjassa.

Jos mä en olis viillellyt,
viiltelisikö hän?
Tuskin. Koska mitä isot edellä,
ei se olis sitä keksinyt.

En oo käynyt hautausmaalla.
Enkä käy. En jaksa, en pysty.
Muhun sattuu niin kovasti muutenkin.
En jaksaisi huomenna mennä kouluun,
mutta pakko, muuten liikaa aikaa ajatella.
Mutta kun ei jaksa.

On niin epäonnistunut olo.
Väsynyt, masentunut, surullinen, epätoivoinen.
Huono tytär, huono sisko, huono opiskelija.
Huono ystävä, huono tyttöystävä?
Joskus aikanaan vielä huono äitikin.

Huono kaikessa mitä olen,
huono kaikessa mihin ryhdyn.

Mä en kestä, en kestä.
Ottakaa mun ajatukset pois, repikää ne kappaleiksi, heittäkää pois,
koska mä en pysty tähän. Voimat pakenee, väsymys lisääntyy.
En pysty hallitsemaan näitä tunteita, haluan vajota sängynpohjalle,
huutaa kaiken tyynyyn, nukahtaa.

Enkä koskaan herätä?

Olen unohtanut mistä tähän kuljin

Verhoudun väsymyksen taakse.
Haluaisin taas vain itkeä. En mistään syystä, ja kaikesta.
Valuttaa kyynelinä pois tän olon, joka on taas iskenyt.
Mutta mitä itkeminen auttaisi?

Miten oon taas päätynyt tähän?
Jokailtaiseen pahaan oloon. Joka päiväiseen.
Hetkittäiseen iloisuuteen.

Ja huomenna Somerolle. Miten jaksan pitää itseäni kasassa äidin, Pianistin ja Valokuvaajan edessä?

Musta tuntuu etten elä.
Tuntuu, ettei kukaan halua elää mun kanssa.
S tietysti, mutta mä haluaisin tehdä kaikkea, mennä kaikkialle, olla kaikkien kanssa.

M ja J lähti tänään (tai lähtee huomenna) Helsinkiin kattoo yöelämää ja yöksi hotelliin.
Ja mun ensimmäinen ajatus, kun M siitä torstaina kertoi, oli että miksei mua pyydetty.
Ehkä oon liian ruma.
Liian lihava.
En tarpeeksi hauska.
Liian alakuloinen.

I can't tell you what it really is

I can only tell you what it feels like

En mä saa tekstiä enempää.
Liikaa ajatuksia, liian vähän saan niitä sanoiksi.

On vaan huono olla. Ehkä menen vaa nukkumaa.
Ettei tarvitse kaivaa laastareita kaapista.

I died in my dreams

What's that supposed to mean?

Happy birthday to heaven

Happy birthday Dad. ♥

Voin kerätä kukkia ja tuoda sun haudallesi.
Olen kauhea tytär, kun en muista koska viimeksi kävin katsomassa sua.

On vaan niin kova ikävä.
Tulee aina olemaan.

En halua unohtaa sun ääntäsi.
Ilmeitäsi, eleitäsi.
Haluan vaan unohtaa sen, ettei sua enää ole,
ei niin kuin pitäisi.
Olet vierellä, tiedän sen,
mutta et kuitenkaan ole.

I have the best guardian angel ever.

But the loneliness will stay with me

Yksinäinen olo.
Miksi?

Herään S'n vierestä.
Koulussa M'n, J'n ja N'n kanssa
outoa läppää, juttelua, tupakalla käyntiä, kahvia.
Koulun jälkeen "nähdään siellä", "mitäs viikonloppuna?", 
"tullaa kahville".
Kotona S'n kanssa, facebookissa vielä M'n kanssa perus outoilua taas.
S'n kanssa suihkuun (miksen sitten nyt ole?), S'n viereen nukkumaan.

Ihmisiä koko päivän ajan. Ja silti.
Mullahan oli tänäänki kivaa.
Nauroin, nauroin, nauroin.

Viimeyönä sanoin S'lle, että mulla on joka päivä paska olo.
Sitten huomasin, että S nukkui.

Ja mä haluan viiltää.
Haluan, mutten jaksa.
Kohta mä unohdan miten se tehdään.
Kuinka kovaa pitää painaa, mihin kohtaan viilto on paras tehdä.
Mikä teristä on paras.

Ehkä sanon, etten jaksa viiltää,
mutta pelkään, etten vaan uskalla.
Pelkuri.

Jotkin arvista on haalistuneet.
Se häiritsee mua.

Veden alla mä huudan

Päästän irti nyt

Aion karata

Nothing shocks you like a bullet hole

Saatana mikä kouluviikko. Toi luokka on oikeesti aivan paska,
puoliakaan en pitäis siellä, jos sais itse valita.
Ainiin, ja tänään sit tippus 2 peltiä tohon melkeen olkapäähän. On vähän kipee!
Ja pitkästä aikaa ei oo tullu niin montaa vittu -sanaa, uskokaa pois. Ja multa niitä tulee.

Muuten viikko onki menny hyvin, olin koko viikon koulussa.
Ja lopputuet tuli, mietin vaan, että missä se eläke sitten on, mut sossu tulee ens torstaina käymää, ja jos ei ole sillonkaa vielä tullu, ni tarttee kysästä.

Ostettii eilen kaikkee kivaa. ♥ Rikkalapio (jossa ei oo harjaa vaan lasta, joka on ihan unelma suihkun jälkeen!), imuri, 3 erikokoista kuhloa, vessanraikastin, kuumemittari, mulle meikkivoide ja meikkivoidesieniä.
Tuli tosi happy fiilis, kun ostettii tuollasta, vaikka se saattaaki olla jonkun mielestä outoo. :D "Jee imuri ja rikkalapio", mut kyllä JEE, tuntuu taas enemmän kodilta. :3

Tänään olis tarkotus lähtee illemmalla keskustaan M'n ja vissiin J'n kanssa, L'kin tulee ehkä.
Kauppoja myöhempään auki ja jutskia puoleen hintaan! Hihii.
Rahaa on kyllä menny jo 130e, mutta eipä kaduta ykskään ostos.
Tekis mieli viel sellasta aivan ihanaa nahkatakkia (fake ofc), mut jos raaskii siihe 60e heittää.

Ei tässä mulla muuta, ihan hyvin on tosiaan menny, ei oo hirmusesti masentanukkaan. (:

Ajattelin varailla ton poliajan ens viikolla.

Postia polilta

"Hei Aqua,

Sinulla on voimassaoleva kontakti nuorisopsykiatrian poliklinikalle Hämeenlinnassa. Pyydän, että varaat ajan 30.9.2012 mennessä allekirjoittaneelta, mikäli koet tarvitsevasi nuorisopsykiatrian hoitokontaktia."

Hmm. Mitähän tuon kanssa tekisi?
Varaanko ajan vai en?
Tarvitsenko mä hoitokontaktia?

"Jos Sinusta ei kuulu mitään 30.9.2012 mennessä, niin suljemme lähetteen."

Pitäskö odottaa vaan ens kuun ekaan päivään, ja muka huomata,
että "unohti" ilmoittaa sinne, että olisin tulossa..

En kyllä nyt oikeesti tiiä mitä tekis.
On tässä onneks jonkunverran aikaa.

Kertokaa mulle mitä teen?

Olin koko päivän koulussa ja kotona imuroin, pesin lattiat ja pesin vessanki viel!
Väsyttää kyllä aivan saatanasti..
Ja huomenna taas neljään, voi jumalauta. En jaksa mennä vapaastivalittavaan.
Onneks sitä ei torstaina ole, en kyllä muista miks.

Jos sitä telkkarin eteen vaan makoilemaan.

Mitä pitäisi sanoa

Mitä sulle kuuluu, ei mitää,
mitä sä mietit, en mitää kummempia.

Mitä mun pitäisi sanoa? Oon vaan väsynyt.
En ole vakavasti miettiny itteni satuttamista vähään aikaan.
Ainakin se tuntuu niin pitkältä ajalta, että voin sanoa noin.

Arvet vaan on kauniita.
Tostakin ajatuksesta pitäisi kai päästä eroon.

Mulla on jotenkin tyhmä olo taas.
En tiiä oikeen mitä haluan, kun ei jaksa haluta mitään.
Tai jotain vastaavaa, en osaa edes selittää.

Pää lyö tyhjää kokoajan.
Perjantaina lintsasin taas koulusta.
Ens viikon oon kokonaan. Lupaan?
En lupaa, mutta oikeesti yritän olla.

Kahden viikon päästä iskän haudalle käymään.
20.9. synttärit. Vien lahjaksi ruusun. On ikävä.
En edes muista koska viimeksi kävin kattomassa iskää..

Olen huono tytär.

Sorrow has a human heart

Kuulokkeista kuuluu Sleeping Sun.

Silmät kostuu.

Enkä itke.

Kappale vaihtuu. Tätä kuunnellessani itkin nuorempana monta kyyneltä.

Nyt en saa itkeä. Yksin sitten.

Kuolema Tekee Taiteilijan.

Oman taivaan tänne loin

Anna minun päästä pois

Vanhaa Nightwishia. 

Kuolema teki minusta taiteilijan.

It can't happen again

Selailen taas kuvia arvista ja viilloista.

Autosta ei startti toimi, kävelen kouluun.
No, saapa liikuntaa. Ihan hyvä juttu.

Olinki eilen vähän humalassa. Alle neljän tunnin yöunet, 7 tunnin koulupäivä.
Väsyttää, mutta katon Dieetit vaihtoon vielä ja näin.
Huomenna pitää herätä aikasin. Koulu alkaa kasilta, kävelymatka kestää melkeenpä sen 50 min.
Seittemältä pitää lähtee kävelemään, yleensä oon herännyt seittemältä.
Huomenna aikasin. Liian aikasin. En jaksaisi.

Tukihakemuksia ei oo edes käsitelty vielä.
Toivottavasti pian käsitellään. Tilillä on 14e, kun maksoin sen vuokran.

Miksi haluan arpia?! Ärsyttävää, vituttavaa, pelottavaa.
Haluan oksentaakkin. Kaikki syömiset pois.
Eikä mikään kauheasti kiinnosta, ei mitään jaksaisi. Ei koulua, ei leffojen kattelua, ei seksiä, ei lukemista, ei valokuvailua, ei mitään. Ei tuntea. Varsinaisesti. En tiedä.

Haluan nauraa vatsalihakset kipeiksi, hymyillä niin, että poskiin sattuu.
Tuntuu oudolle.

Tuntuu ei millekkään. Miksi?

Vajoanko? Katoanko?

Kiitos Kela!

Vittujee, kiitos Kela tosiaan. Minnehän mun ja S'n asumistuki on jääny?

Opintotuki tuli ihan normaalisti, muttei asumis. 

S ei saa vuokraa maksettua, mulla jää loppukuuks 50e elämiseen, jos ei ala asumistukea näkyä.

Soittoa vaan sinne sit. -.-

Ainiin, ja mun pitäis eläkettäki saada.

Ja multa tuli joku nainen ovelle kysymään, että haluunko tehä mielipidekyselyn. Kyllä mä sit tein, oli se ihan hauskaa. 

Pääsin osallistuu arvontaanki, voin voittaa kahen hengen risteilyn, Helsinki-Tallinna-Helsinki. ;) Vaikka tuskin voitan, ei oo mulla tapana. Mut eipä tota tiä!

Skippasin valinnaistunnit tänään. Vittu, ei kiinnosta istuu neljään koulussa jonkun paskan valinnaisen takia.

Saatanan opintoviikot, jotka pitää valinnaisilla kikkailla.

Salkkareiden jälkeen lähetään S'n kanssa kauppaa, ja keskustaan kuvailemaan. 

Ei tässä talon ympärillä oo mitään kuvattavaa. 

(Toivottavasti jaksaa lähtee..)

Tekis mieli vetää pienet kännit, mut ei, koska toi raha-asia. (= (Vitutushymiö!)

Kuuluu ihan jees, väsy vaan.

Photos!

Pääsin mä vähän kuvaamaan, joten voin pistää nyt muutamat valokuvat tänne. (=

S'n silmät ♥

 

Saatan joskus tehä ihan oman sivun näille kuville tonne Pala minusta sivun viereen.

Keksittyjä kaupunkeja

Huomenna taas kouluun.. Koskahan viimeks on kiinnostanu tän vähempää?
Koska nyt ei kiinnosta yhtään. 
Ei kiinnosta oikeen mikää. Alakulonen on vaa vähä olo..

..vaik sain ton Nicon tänään. ;__; ♥ (Mielikuvituksekkaasti nimesin Nicoksi).
Tekis mieli räpsiä kokoajan kuvia, muttei noita kissojakaa kokoaika jaksa kuvata.
No, ehkä huomenna, jos ton 8 tunnin koulupäivän jälkeen jaksaa.. Blah.
Vittu mitä paskaa.

Empäs tiiä mitä kirjottais, mut saatte huomenna ehkä niitä kuvia,
tosiaankin JOS jaksan lähtee kuvaamaan sit vielä.

Haluan seota.
En vaan jaksa.

All they see is scars

Kävin baarilla kahvilla veljen ja äitin kanssa, join siinä pari kaakaobanaanilikööri+maitosekoitusta (jota alan täällä kutsumaan Banaaniunelmaksi. Siitä tuli yks lempi alkoholijuomista jo synttäreinä. ♥)
Äitin ystäväkin tuli siihen, juteltiin Valokuvaajasta.
Äitin ystävän kyydillä mentiin seuraavaan baariin, siellä pari punasta kalaa.

Eilen tuli tosi surkea olo, tästä linkistä lyhyesti siitä (runo).
Käytiin Salossa hakemassa tupakkaa, takastullessa pistin soimaan Sixx:A.M'n Skin -kappaleen,
valutin muutaman kyyneleen.

Nukuin reilu 12h, ja olin jo kymmeneltä valmis menemään taas nukkumaan. (Olin ollut hereillä 6h..)

"Äitiski sano ja oon huomannu itekki, et sä oot paljon erilaisempi kun pääsit sielt pois.

Ilosempi ja normaalimpi."

Äidin ystävä sanoi.
Olenko? Vai peitänkö kaiken nyt vielä paremmin, ettei tajuttaisi, että edelleenkään ei ole kaikki niin hyvin?
Ettei sijoitus ollut ainoa asia, mikä teki musta sen, minkä teki?
Isoin osa tästä oli sitä, mutta onhan tätä muutakin.

Normaalimpi, eli paremman tuulinen yms.

Valokuvaajan blogista

"kuulin et tiätyt ihmiset lukis mun blogia, silleen et mä en itte sitä tiiä."

"mä oon sen verra viisas, et mä poistan ne kaikki!"

Ei oo enää kun yksi teksti, ja tulevat.

Miksi tuo satutti?